per ridere

Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede al commesso: "Buongiorno vorrei un paio di mocassini" E il commesso: "Certamente, li vuole marroni, testa di moro..." "No li voglio bianchi, testa di *****!"

Polonia, 1944:

Le SS piombano in piazza e organizzano una retata,
un giovane prete riesce a fuggire
subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro,
e' spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco...

Ma all'improvviso, dal cielo plumbeo,
il Signore interviene con voce tuonante:
"FERMO! NON OSARE SPARARE!
QUESTO GIOVANE POLACCO....
UN GIORNO... SARA' PAPA!"

Perplesso, il tedesco risponde:
"va bene Signore.....
.... ma io?"

"PURE TU.....DOPO!"

tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara:chi raccoglie più sangue.
tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte,
dopo un po' torna con la bocca piena di sangue e gli altri gli fanno:
"dove hai preso tutto quel sangue?"
il 1° pipistrello dice "vedete quel campanile ho dissanguato il prete!"

parte in missione anche il 2°.
dopo un po' torna con la faccia piena di sangue, gli altri gli chiedono
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
il 2° risponde "vedete quel campanile ho dissanguato il paese che gli sta sotto"

E' il turno del 3° pipistrello
Dopo un bel po' di tempo torna tutto pieno di sangue e gli altri gli dicono
"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel sangue?"
e lui risponde "vedete quel campanile"
i due pipistrelli sempre più curiosi, rispondono in coro "si"
"beh, io non l'ho visto"

Berlusconi ha trovato il modo di risolvere il conflitto di interessi: intestera' Palazzo Chigi ai figli

Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede: - Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero? Il carabiniere: - Certo, vada dritto alla prima curva! ...

Un genitore spiega al figlio il significato della politica



Un bambino torna a casa e dice al padre: oggi a scuola ci hanno chiesto: “che cos’è la politica? “ Ma io non ho saputo rispondere. Me lo spieghi tu papà? Cetto figliolo, ti faccio un esempio ! Io lavoro e porto i soldi a casa. Quindi sono un CAPITALISTA. La mamma amministra il mio guadagno e cura l’andamento della casa, Quindi rappresenta il GOVERNO. Tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e quindi tu rappresenti il POPOLO La tua sorellina che è ancora piccola rappresenta IL FUTURO DELLA NAZIONE. La donna di servizio che lavora in casa rappresenta LA CLASSE OPERAIA. Cosi ti ho spiegato cos’è la politica! La notte seguente il bambino si sveglia dal pianto della sorellina che dorme Vicino a lui ,si alza cercando di calmarla e vede che ha il pannolino slegato, ed è piena di cacca fino ai capelli,allora va in camera dei genitori per chiamare la mamma. Ma questa dorme profondamente e non sente, il padre non c’è, allora va in camera della donna di servizio e bussa alla porta chiusa, ma nessuno risponde, spia dal buco della serratura e vede il padre che sta trom....... con la cameriera. Il bambino ritorna a letto e pensa:

ADESSO HO CAPITO COS’E’ LA POLITICA:

1. IL CAPITALISTA SI F...... LA CLASSE OPERAIA
2. IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN C....
3. IL POPOLO...NESSUNO LO ASCOLTA
4. IL FUTURO DEL PAESE E’ PIENO DI MERDA

Dopo l'informatizzazione della chiesa, il prete sta provando il sistema di gestione delle confessioni:
Arriva una donna e lui le chiede: Da quanto tempo non ti confessi,figliola?
E lei: Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita:3 >TAB >mesi >TAB >INVIO
Poi le chiede: e quanti peccati hai commesso, figliola?
E lei: Due, padre.
Bene,
2 >INVIO
e quali sono questi peccati?
Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
parlare male >TAB >Giovanna >INVIO
mentire >TAB >zia >INVIO
bene, figliola, nient' altro?
No, padre
INVIO
Conferma Confessione terminata Y/N
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater: 3 Ave Maria: 1
Tre Pater e un' aveMaria, figliola.
Grazie padre

Entra la prossima e la scena si ripete...
Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo stalliere...lui mi ha toccato le tette
due volte, e mi è piaciuto...
toccare le tette >TAB >2 >TAB>piaciuto >INVIO
E poi?
Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
toccare il cazzo >INVIO
e gli ho fatto una mezza sega...
una mezza sega, figliola?
Beh, poi mi sono pentita e sono andata via...
sega >TAB >0.5 >INVIO
bene, figliola, nient' altro?
No, padre
INVIO
Conferma Confessione terminata Y/N
A questo punto appare un messaggio di allarme
ERROR
il prete riprova a confermare
ERROR
la ragazza preoccupata:
Allora, padre, e' grave?
No, figliola, un momento solo...
ERROR
sono pentita, padre, cosa posso fare?
Guarda, figliola, torna dallo stalliere e fagli l'altra mezza sega, che questo cazzo di programma non accetta i decimali !!

night club: 3 signori sono seduti su un divanetto, ad un certo punto arriva una zoccolona seminuda con perizoma da paura e reggiseno trasparente. Va nei pressi del divanetto dove stanno seduti sti 3 tipi e inizia a strusciarsi addosso al primo. Lui (americano strapieno di soldi) estrae il portafogli e inizia ad infilare carte da 100$ dappertutto. Arriva dal secondo (inglese) e raccatta un sacco di sterline...fino a quando arriva dall'ultimo (italiano). Sto qua guarda dentro al portafogli...solo EURO! Alchè per non essere da meno degli altri due sboroni, estrae il bancomat, abbassa le mutande della tipa e passando la tessera tra le due labbra fa: "vabbè dai...prenditi quanto vuoi!"

Come si chiama il miglior attaccante di calcio giapponese? - Nakagata Detiro

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!

Cosa dice la moglie di Fassino mentre fa l'amore col marito? - Mi sto facendo le ossa...